|
|
![]() |
На нашем сайте вы найдете более миллиона анкет с фото парней и девушек, мужчин и женщин. Воспользовавшись поиском, вы находите интересующую вас анкету, знакомитесь, приятно общаетесь и, конечно же, назначаете реальную встречу...
Обычно сайт знакомств представляет собой простой список анкет. Мы же сделали иначе и добавили такие вещи, как рейтинги и фотогалереи, чат, TOP100 анкет с обычным и интим фото.
Находясь у нас, вы понимаете, что знакомства могут быть насколько простыми и приятными!
Отличного вам отдыха, много развлечений и новых знакомств!
 |
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, стихоблуд
|
![]() |
Нехрен было столько раз перечитывать Толстого! 
Нахватался от него безумных идей. Полагаю теперь, братья и сестры, что жрать мясо - это неправильно. Полагаю также, что это не только мое личное дело.
Вам тоже нехрен жрать мясо. Не жрите. А то мне одному скушно. Геном человека на 96% совпадает с геномом шимпанзе, мы, братья и сестры, обезьянам братья и сестры.
А они мяса не едят. И нам не советуют. Ибо наш приматский кишечник слишком длинен, чтобы переваривать мясо, наш удел - фрукт, овощ, трава, ботва, всякая хренота.
Ни в коем случае не озабочен судьбой несчастных коров, свиней и курей. Щитаю, что ботинки должны быть кожаные, подушка пуховая, а выстрелить курице в затылок уметь должен каждый.
Римляне на одних лепешках и оливковом масле построили самую годную империю в истории человечества. Их гладиаторы были вегетарианцы. А мы носим в попах кусочки тухлого мяса казненных нами зверьков. Оригинально, но глупо. Вегетарианец - гораздо более ловкий, бойкий и смышленый человек, нежели мясоед, все силы которого уходят на переваривание чужих мускулов.
С одним только непонятно как быть. Кость из супа. Мозговая. Большая, лохматая. Не хотеть ее и не жрать ее невозможно. Все мои предки были приматы. Кроме одного. Который был крокодил.
|
Посидел на конференции коллег-социологов. Тут один тётел (дятел в юбке) нам рассказывает, как упростить аналитику по обработке соц/результатофффф... Я стока цифирЪ даже в кошельке Абрамовича не видел 
КонспектЪ
Нухули, коллеги... Поскольку тангенс подлежащего обычными средствами определить трудно, пусть в данном случае будет синий. Влияние бурундуков отметаем сразу, они свистят, это не мешает, но усложняет и без того нечеловеческую задачу. Которую придется решать стоя, чтобы исключить влияние жопы на результат. Итак. В том месте, где ускоренная кривая пересекает ось понимания, временно ставим вертикальную точку с таймером на 20 минут, которых хватит, чтобы не дали пи...лей, если решение будет ложным.
Далее. Снимаем с проходящей старухи шляпу, на карте накрываем ей Индию. Получается 14. Но не те 14, которые 7+7, а те, которые 140:10, где 10 - это размерность пи...лей, необходимых для того, чтобы стронуть с места среднеленивого ишака. мочим лопатой его и выводим за скобки. В скобках пишем: два китайца чешут яйца на высоком берегу. Это единственная магическая формула, которую мы здесь применяем.
После ее применения остается кучка пепла и обугленные, но годные скобки. В которые вводим ишака. В старушечьей шляпе. Оголенную Индию накрываем своей, получается 11. 14+11=25. Минус 20 минут чтоб не получить пи...лей - получается 5. Минус подоходный - 4,35.
Что, строго говоря, не является решением, но как некруглая цифра вызывает доверие и вполне может служить доказательством для людей, окончивших заочные и вечерние отделения.
Проф. А. Батаев, специально для конференции по социологическим методам счисления
|
Стоять, это не реклама. Сидеть. Лежать.
Потребительская зарисовка...
Общеизвестно, что обувь "Ecco" - это уродство под девизом удобства. Дизайнерами у них работают те же люди, которые придумали боковую дырку в пододеяльнике и фаянсовую солонку на три крупинки. Когда в прошлом году мы с Глебушкой зашли в магазин Ecco в Киеве, нас вырвало полугодовой нормой картошки с мясом.
Не знаю, как вышло, но сегодня взял и купил их кроссовки. На рыбалку и на походы по грязным улицам. Вместо чтоб за вдвое меньше купить нормальные "Адидас". Да еще и чОрные выбрал, чего не делаю никогда. Или... почти никогда, был грешок недавно... Кожаные, чтоб ноги сильней потели. Без единой дырки для вентиляции, газен-туфлен, 10 км прошел - выкидывай ноги нахер.
Но оказались хорошие. И даже в целом не уродские. Как странно все. Надо ломать стереотипы. Китайскую машину купить, что ли? Маленькую какую-нибудь, на пробу?
.
|
московские зарисовки - 1
-Вот Александр Кержаков опять выходит к воротам Адлера! Господи, ну в третий раз-то подмогни!
- Удар!
- Мимо!
- Еще удар!
- Мимо ...
- Дорогие болельщики! Сегодня, 11 октября, у нас в программе — преодоление полосы препятствий с живыми футболистами сборной Германии! То есть, наши маленькие кривоногие друзья, по недоразумению именующиеся сборной России, - должны добраться вот отсюда до вон туда со всем тем, чего на них надето, набуто, вставлено и прибито. И , о ужас! они должны еще и докатить туда мячик! И положить его за копчик вратаря Адлера!
- Кто это у нас? А-а-а-а-а! Опять Кержаков! Как он обрабатывает мяч! Он же себя покалечит! Обращаю внимание всех! Неправильно обработанный мяч, знаете ли - прыгает! И превращается в миксер. Для взбивания яиц.
- Это кто там говорит, что немцы - слишком грозный соперник? Нет, друзья, - самый грозный и беспощадный наш противник, — это мы сами!
А что же у нас происходит в линии полузащиты? А-а-а-а-а..., это наш мульти-миллионер Аршавин! Он до сих пор думает, что вот это вот все ему только кажется. И что на самом деле он спит у себя дома в уютной мокрой постельке. А как только он проснется, мама заведет ему юлу и даст титю. Не даст, товарищ Аршавин! Ваша мама сегодня - Баллак, и его титя с татуировкой — это не орган детского питания!
- Хосподи! Какой кретин опять дал пас Кержакову? Что такое, Саша? Ты не ожидал передачи? Вай-вай, пенальти еще просишь? Саша! Станьте прямо и расправь плечи! А то у тебя такой вид, будто ты не топ-форвард, а сахарный петух на деревянной палке. Тебя надели и обсосали.
- Удар!
- Мимо!
- Удар! Еще удар! И еще один!
- Да, уважаемые болельщики, так в раздевалке Кержакова еще не пинали со времен детской спортивной школы...
********
Ну как-то так вышло в субботу. А потом мы мерзли два часа, выбираясь из Лужникоф. И три часа стояли в пробке. Поскольку нелегкая принесла на матч Двух Наших Всё.
Весь народ лежит на пузе,
Раздается конский храп.
Это едут по Кутузе
Путиноп и Презинап!
|
дайджест
Внимательно отсмотрел все новости прошедшей недели.
Ублюдок-мент зашел в супермаркет и настрелял себе людей.
Су-35 разбегался, но не разбежался, сгорел, пилота выбросили подтяжки.
В СочАх на выборах победил унылый кретиноросс, проиграл забавный лапоЧька Немцов.
Свиной грипп сказал, что ему надо всего полгода, чтобы разобраться со всеми.
Портрет Рериха продали за 3 миллиона, хотя просили 5 миллиардов.
Сомалийские пираты начали захватывать рыб, лучшими городами России признаны Педославль и Волкодавль, поклонники Петуховена насрали на могилу Глуховена, и на работе у меня который день ничего хорошего, да провались оно все..
|
Ой, посмотрел сейчас фильму Радзинского про Наполеона, что три недели по Первому крутили. Тьфу, бля и хохотуха!
Не, я не спорю - Эдвард Станиславович муРчина умный и писатель наверное даже... Тока от его стонов и криков меня корёжит, а бормотургия экранная - утомляет быстро...
Ладно, он про царей-батюшек и сталинов-берюешек сказки рассказывал... Но про Наполеона! Ну.... етить!
Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали. Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи кирасу кавалергарда... Великий, бля, человек!
Последний раз редактировалось: 23.07.09 16:37
|
Всем привет! С чего бы начать... Был у Глебушки в гостях. Семейный человек. Ну например. Глебушкина супруга в шесть утра воскресенья встала (подвиг, блин, для меня недоступный и уборку в доме сделала. У нее все везде чистенько и по полочкам. Соринок на полу мало, полезных предметов на своих местах много. Приходящему - тапочки, уходящему - ложка для обувания.
У меня всю неделю по-другому. У меня в коридоре насилует беззащитную плюшевую собаку подвыпивший молока мрачный кот, в ванной висит общее для всех частей тела полотенце, в туалете стопки с книгами, на письменном столе вместо писем свалка DVD-фильмов и табак рассыпан, под диваном пепельница со стадом окурков, вместо борща в холодильнике здоровенный шиш с маслом и набор коньяков, на балконе эмалированная кухонная раковина в сборе, а сам я в данный момент сижу на диване со вставленной в ухо зажженной длинной свечой. Последнее не столько в смысле наступившего маразма, сколько в целях лечения. Ухо ветром на маминой днюхе надуло. Специальная полая свеча ухо теплым воздухом согревает и быстро лечит.
А Глебушко свечи просто коллекционирует. Галка заставила. Мы с ними очень разные.
Ай, забыл! Две недели назад такой ураган страшный дул, что мы с гостями на базе друг за дружку во сне держались. Ночью, причем, слабее дул, но вот днем железный забор на моем участке до такой степени расшатал, что из него шурупы посыпались. Стихия, мать ее...
Последний раз редактировалось: 02.05.09 11:21
|
Днюха, филосовское изложение
Опять понедельник. Ну до чего же гадкий день. Я сижу за компом, хожу по ремонтируемому офису, валяюсь в кресле, болтаю с котом, выпиваю из бутылки холодную минералку, несу это по коридору, возвращаю всё природе в нагретом состоянии... Маюсь, короче...
Мне нелегко. Я пережил страшное явление. Днюха называется. Спасибо всем, кто вспомнил. Кто забыл - потом пожалеет.
Теперь восстановлю события.
День моего очередного совершеннолетия был очень горячим. А, нет, это я на сигарету сел, извините. Приехали Глебушко, Казанова и даже Монах. Невзирая на Великий Пост. Остальных не поминаю, простите уж, вы исчезли из вертикального состояния слишком быстро...
И было с чего. Сложная погодная обстановка на даче требовала если не взвешенных кулинарных решений, то хотя б по полстакана нам четверым. Каждые полчаса. Поэтому плов стал кашей, рыба углём, купаты же остались без должной термообработки.
В этот трудный период до самой ночи, когда не ходил транспорт и замерла в коме вся тусовка, мы просили тебя, Казанова, взять на руки беззащитного кота Пирата и дать ему если не грудь, то хотя бы высшее образование, чтобы он пошел не по нашим стопам, и не спивался всякой химией, как мы. Но ты не взял... И Пират валялся на полу как дохлый, обожравшись печеной теляпией. С оскаленной красной пастью и языком навыпуск. Курский городской микротигр.
От тебя, Глебушко, зависело, поднимется ли Машка с дивана или так и будет хихикать на волосатых чужих коленях, как тогда хихикали мы все, догоняясь жуткой бодягой с этикеткой "Водка Парламент"... Но ты пал жертвой своей жадности. А третья миска плова была лишней, брат...
Монах, лямбду тебе в бороду! Повторяю! Меры по обузданию греховных страстей человеческих неприменимы при обращении с рыбками! Говорю это тебе, как человек, пострадавший от опрокинувшегося аквариума. Истекая всем, что ты способен себе представить, я желаю тебе больших успехов в управлении приходом и лично мной. Единственным из четверых, кто в состоянии был пить чай с тортом.
Галка, я разобрался в присланом тобой подарке! На сто третье странице книжки, задаренной мне, написано, что под влиянием прополиса в крови увеличивается содержание белка под названием "пропердин". Скажи мне, это хорошо или плохо? Наверное, просто громко...
Короче, всё прошло хорошо... Если б не понедельник...
Последний раз редактировалось: 25.03.09 21:41
|
уточнение к поздравлению!
Итак, по просьбам особо не поздравленных!
Восьмое, ...ля, марта - особый день. Женщины напиваются где ни попадя мартини, буянят, лезут к кому ни попадя купаться в джакузи, громят цветочные ларьки, задирают мужиков «ты хоть раз будущего десантника с полной выкладкой и парашютом рожал, а?». Старушки с гиканьем катаются на сумках-тележках, студентки подновляют настенные надписи "Хуй!" помадой и разноцветным лаком. Шпалоукладчицы гнут восьмёрки из ломов, фотомодели плющат стразы на трамвайных рельсах.
Мужики боятся выходить из дома, дрожащими от бесконечной любви руками они снова и снова моют посуду.
Женщины, сегодня ваш день, сегодня вам можно всё. Даже мучное и сладкое. С праздником вас, женщины! Желаем вам счастья, любви, и конечно же нас!
Надеюсь, сие всех устроит. Потому, как правда!
|
Сегодня, 10 марта, ситуация в организме выглядит следующим образом: В Башке, как обычно - пробка; в районе Двенадцатипёрстной небольшие затруднения, светофоры в районе Слепой и Восходящей Ободочной кишки не работают, Сигмовидная свободна в обе стороны, в Прямой кишке наблюдается плотное рабочее движение, в Желудке - круговое, в Сфинктере лютует пост ГАИ. Он всегда там. Легкая облачность, местами осадки, погода - гавно, короче...
С прошедшими всех!
|
|
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ... |
|
Лента событий
Основное
